Ανέκδοτα για ψάρεμα

 

Βοηθείστε να σταματήσει το παράνομο ψάρεμα!




Τι τραβάμε οι ψαράδες

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους... .
Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο Σαββατοκύριακο
Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.
Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος.
Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών.
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? λένε στον τέταρτο.
Μήπως νομίζεις ότι πιστέψαμε ότι εσύ δεν της υποσχέθηκες τίποτα??
Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα ή ΣΕΞ;
Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα. 

 

 

 

Το κλασικό ανέκδοτο για ψάρεμα

Ο τύπος προσλαμβάνεται ως πωλητής σε μεγάλο πολυκατάστημα που έχει ΤΑ ΠΑΝΤΑ! Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πάνε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα καταφέρνει. Ακούει λοιπόν την ακόλουθη στιχομυθία:
ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ' την και θα με θυμηθείς.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου και πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πες μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρέιλερ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρέιλερ. Δίκιο έχεις, εντάξει.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρέιλερ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά). Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρέιλερ κι αυτοκίνητο...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, "δε γ@μ@ς που δε γ@μ@ς δε πας για κανένα ψάρεμα"  

 

 

Παράνομο ψάρεμα

Μια κατασκηνώτρια συναντά έναν αστυνομικό ενώ επιστρέφει από τη λίμνη στην κατασκήνωση με έναν κουβά γεμάτο ζωντανά ψάρια.
«Έχετε άδεια για να ψαρεύετε στη λίμνη;» τη ρωτά ο αστυνομικός.
«Όχι κ. αστυνόμε. Αυτά είναι κατοικίδια ψαράκια», απαντά η γυναίκα.
«Κατοικίδια ψάρια;» απορεί ο αστυνομικός.
«Ναι κ. αστυνομικέ. Κάθε βράδυ πηγαίνω τα ψάρια μου στη λίμνη να κολυμπήσουν για λίγη ώρα. Όταν ακούνε τη σφυρίχτρα μου πηδούν μέσα στον κουβά και τα πηγαίνω πίσω στην κατασκήνωση.»
«Ναι ότι πεις», απαντά ο αστυνομικός κι ετοιμάζεται να της κόψει μία κλήση.
Η γυναίκα κοιτάει κατάματα τον αστυνομικό για μια στιγμή και αμέσως μετά του λέει «Αν δε με πιστεύετε, ακολουθήστε με μέχρι τη λίμνη να δείτε πως γίνεται.»
Χωρίς να έχει πεισθεί αλλά με την περιέργεια να τον κυριεύει, ο αστυνομικός δέχεται. Και πάνε μέχρι τη λίμνη. Εκεί, η γυναίκα αδειάζει τον κουβά με τα ψάρια στη λίμνη κι εκείνα χάνονται.
«Εντάξει» της λέει ο αστυνομικός. «Φώναξέ τα να γυρίσουν».
«Ποια να φωνάξω;»
«Τα ψάρια,» λέει ο αστυνομικός.

«Ποια ψάρια;» ρωτάει η γυναίκα.  

 

 

Μια μέρα, ο Τοτός κι ο παππούς του ψαρεύανε στη λίμνη. Κάθονταν στη βάρκα και περιμένανε να τσιμπήσει.
Πέρασαν κάτι ώρες και δεν τσιμπούσε. Ο παππούς του Τοτού, βγάζει μια μπύρα από το ψυγειάκι κι αρχίζει να πίνει.
- Παππού, μπορώ να έχω κι εγώ λίγη μπύρα; ρωτάει ο Τοτός.
- Γιόκα μου, φτάνει η πούτσ@ σου μέχρι τον κώλ* σου; ήταν η απάντηση του.
- Όχι, είπε ο Τοτός παραξενεμένος.
- Ε, άμα όχι, τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις μπύρα, είπε παππούς.
Πέρασαν ακόμα λίγες ώρες, δεν τσιμπούσε κι ο παππούς βγάζει ένα τσιγάρο από την ταμπακιέρα του κι αρχίζει να φουμάρει.
Τον ρωτάει ο Τοτός:
- Παππού, κάνει να καπνίσω κι εγώ;
- Γιόκα μου, φτάνει η πούτσ@ σου μέχρι τον κώλ* σου; ήταν και πάλι η απάντηση του.
- Όχι... όχι βέβαια, απάντησε ο Τοτός κομπάζοντας
- Ε τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις.
Ε, πέρασαν ακόμα λίγες ώρες, κι αφού δεν είχε τίποτε να κάνει ο Τοτός, βγάζει κανα-δυο μπισκότα απ'αυτά που του'δωσε η γιαγιά του κι αρχίζει να μασουλάει.
Τα βλέπει ο παππούς, τα λιμπίζεται και τον ρωτάει:
- Γιόκα μου, να μου δώσεις κι εμένα ένα μπισκοτάκι;"
Κι ο Τοτός:
- Παππού, φτάνει η πούτσ@ σου μέχρι τον κώλ* σου;
- Ναι, απαντάει ο παππούς. Για να πούμε την αλήθεια, φτάνει!
- Ε ωραία λοιπόν, του απαντάει ο Τοτός. Τότε άντε γ@μήσ*υ!




Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης.
Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"  





Ήταν δυο και λέγανε για τα κατορθώματά τους. Oπότε κάνει ο ένας στον άλλο:
-Άσε ρε τις προάλλες είχα πάει για ψάρεμα και εκεί που δεν έπιανα τίποτα, ξαφνικά τσιμπάει και έβγαλα 41 μέτρα ψάρι!!!!!
-Έλα ρε σοβαρά? Εγώ άσε μια φορά είχα πάει για κυνήγι και όταν είδα στους θάμνους κάτι να σαλεύει ρίχνω 2 τουφεκιές! Αλλά για κακή μου τύχη δεν ήταν λαγός αλλά ζευγάρι! Τι να κάνω λοιπόν αρχίζω και τους θάβω! Αλλά για κακή μου τύχη με είδε μια οικογένεια οπότε τι να κάνω τους σκοτώνω και αυτούς γιατί ήταν μάρτυρες! Αλλά για κακή μου τύχη πέρναγε και ένα σχολικό...
-Έλα ρε μ@λά@α μη μου πεις ότι τους σκότωσες και αυτούς?
-Άμα δεν κόψεις καμία 40ρια μέτρα από το ψάρι θα τους γ@μήσ* όλους!!!

 

 και ένα βιντεάκι:


 

Ανέκδοτα για φουσκωτά

 Ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη, με ένα χαμόγελο στο πρόσωπο, να πίνει το ποτό του. - Πώς και είσαι τόσο ευτυχισμένος σήμερα; τον ρωτάει. - Ε λοιπόν, Κώστα, εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια κοκκινομάλλα, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα, και με ρωτάει: «Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;». Δεν έχασα την ευκαιρία, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ' την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω: «Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε μπάνιο! Την άλλη μέρα πάλι ο Γιάννης, με ένα χαμόγελο ευτυχίας, απολαμβάνει το ποτό του στο μπαρ. Μπαίνει ο Κώστας και ο Γιάννης αρχίζει να του διηγείται: - Κώστα, εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια ξανθιά, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκονόβυζά της, Κώστα, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) και με ρωτάει: «Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;». Δεν περίμενα να το ξαναπεί, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ' την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω: «Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε μπάνιο! Μετά από κάνα-δυο μέρες, ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη να κλαίει πάνω απ' τη μπίρα του. - Τι έγινε, ρε παιδί; Γιατί δάκρυα σήμερα; - Ε λοιπόν, Κώστα, θα σου τα πω. Εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια καστανή, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα μου, τι βυζιά ήταν αυτά, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) είχα μια στύση μόλις την είδα, άλλο πράμα. Με ρωτάει: «Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;». «Αλλο τυχερό σήμερα!» σκέφτηκα, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ' την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω: «Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Κατεβάζει το σορτσάκι της και είχε ένα πέος, τόσο χοντρό και μακρύ, Κώστα μου. Αχ, Κώστα μου, δεν ξέρω μπάνιο, Κώστα μου, δεν ΞΕΡΩ μπάνιο!

 

επιμέλεια, σχεδίαση: Γιώργος Γαλάτουλας


Ο ΟΦΣΧ (Όμιλος Φουσκωτών σκαφών Χίου) δημιούργησε αυτή την ιστοσελίδα για τα μέλη του, τους λάτρεις των φουσκωτών σκαφών και τους υποψήφιους αγοραστές τους. Περιέχει πληροφορίες για το φουσκωτό σκάφος, για τις Χιώτικες γλίστρες, ρυμούλκηση ακυβέρνητου σκάφους, έκδοση ή ανανέωση αδειών, ψάρεμα, νομοθεσία περί φουσκωτού, τρέιλερ, φωτογραφίες από φουσκωτά σκάφη και από την Χίο, οδηγίες για ναυτικούς κόμπους, ιστορία του Ομίλου και των μύλων της Χίου, τηλέφωνα Λιμεναρχείων, χάραξη πορείας με χάρτη και πυξίδα (χωρίς GPS) και άλλα χρήσιμα για σωστή χρήση και ασφαλή πλεύση για το φουσκωτό σκάφος και για τον χειριστή ταχυπλόου. Θα χαρούμε να ακούσουμε τις παρατηρήσεις σας, είτε θετικές είτε αρνητικές!
 
Banner
Banner
Banner

We have 19 guests and 1 member online